passarinha

Como uma pipa Amarrei minha ideia de você numa cordinha fina e frágil, mas segurava com toda a força do mundo para que a utopia não partisse. Tentei fazer as ideias se habituarem à minha ideia de que talvez pudéssemos ser algo. Essa falsa liberdade estava te matando. Essa verdade prematura em forma de linha, estava me cansando. Parecia feita de chumbo. Tinha o peso da terra. Suas idéias nem eram ditas, mas o silêncio gritava "me deixe partir". Puxei minha ideia de você para bem pertinho de mim, perto o suficiente para eu desamarrar a utopia e deixá-la voar.  M as a ideia não voou. E, com um adeus silencioso e grato, eu parti.

Idealizei você Diga-me que estou completamente enganada Que você não sabe de nada E que tudo deseja saber Que palita o dente após o almoço Que come sobremesa antes da janta Que deita de barriga cheia Que pensa nas idiotices da vida Que se pergunta se tem esperança Que sonha antes de dormir Que dorme pra esquecer O incômodo carinho  De alguém que lhe quer bem Mas não é quem você quer amar Não é quem deveria ser

Estamos num momento em que um dos assuntos principais tem sido a birra infinita na política entre esquerda, direita e alienados. Dentre estes, vemos uma parte da massa evangélica. Não vejo objeção do cristão estar envolvido, pelo contrário, como disse Danilo Mendes, em seu blog   " considere a ideia de ser um cristão politicamente envolvido, ou desconsidere a ideia de ser cristão."  . O problema surge quando, em nome de deus, age-se como o diabo. Recentemente li sobre pastores nos Estados Unidos que tem lutado pelos direitos da sociedade.  Muitas vezes ficamos admirados com o que acontece ao redor do mundo de pessoas que, com gestos simples, impactaram a vida de alguém, mas ignoramos o que acontece à nossa frente e ainda fingimos que é muito difícil fazer um gesto simples.  Quais desculpas inventamos? Não é de hoje que o comodismo e o conformismo está aí andando de mãos dadas com a indiferença. "Se eu ignoro, então não existe."  Acontece que não estamos lidando

Estrela gostava de ser uma estrela, mesmo não sabendo o que uma estrela fazia. Era solitária, mas não sabia o que era solidão até perceber que não era a única naquele universo. Queria se comunicar com a outra luz, essa luz quente que era tão brilhante e tão maior que ela. Então pensou "vou brilhar o máximo que posso para que essa luz também perceba que não está sozinha e, quem sabe, poderemos nos aproximar e deixaremos de ser sozinhos". Assim que acabou de pensar, viu ao longe uma massa escura se aproximando. "O que será que é isso? Essa coisa que flutua, que vem em minha direção e que traz consigo um clarão que rasga o céu com esse barulho assustador?". A Estrela sentiu medo! Ah, vou morrer no meio dessa confusão. Pensou. E assim, começou a lamentar, mas viu que seu lamento não parava aquela massa - que decidiu chamar de nuvem - então pensou fazer o que sabia de melhor: brilhar.  Estrela fechou os olhos e brilhou o máximo que podia, na esperança de que a out

Assim como os navios  Que flutuam através das águas Navegando no desconhecido Onde o horizonte diz "vem" Um dia iremos encostar no cais do mesmo porto E daremos descanso aos nossos pés cansados

É tão interessante como os medos são os mesmos e as esperanças também. Lendo umas publicações de alguns dos portadores de polimiosite, percebi que não sou nada diferente.  O medo que se tem ao começar com os imunossupressores, a paranoia que surge nos primeiros dias "preciso passar álcool em gel em tudo"; a alegria de se ver um pouco mais disposta por causa do corticoide, mas a tristeza de ver seu corpo e seu rosto se transformando numa mistura de Geleia do Caça-Fantasmas com o Fofão; o cansaço de tomar muitos remédios e querer jogar tudo pro alto, mas catar tudo de novo porque você precisa deles naquele momento. É um tanto cansativo.  Porém, a alegria de que em algum momento você consegue vestir uma blusa, lavar a cabeça, depilar sua axila, vestir uma calça e cortar um pedaço de carne e tudo isso sozinho, dá uma alegria tão grande, mas tão grande, que você se sente fazendo aquilo pela primeira vez. É tão gostoso quando você consegue caminhar sem precisar de apoio e

Era uma ponte bonita.  E cinza.  O que a tornava mais bonita pois realçava as cores das flores que cresciam sobre sua base. A ponte não tinha nome, como algumas dessas pontes famosas, mas isso não a tornava insignificante.  A ponte era querida. Foi palco dos mais sinceros beijos de amor, das mais doloridas despedidas e das grandes expectativas de quem desejava saber o que havia do outro lado. A ponte se sentia feliz por ser passagem; possibilitar o caminho.  Um dia a ponte percebeu que só conhecia o caminho até sua construção e nunca soube o que havia depois dela.  Todos as manhãs a ponte imaginava o que teria acontecido com as pessoas que passaram por ela. Então suspirava e pensava "quem por mim atravessa nem imagina que quero partir também!". Certo dia, cansada de imaginar o que havia depois dela, atravessou a si mesma e partiu.

Veja bem, não estou louca. Meu psicólogo imaginário diz que estou sã. Falei pra ele de ti. Das cartas que escrevi e nunca mandei. Falei das perguntas que não fiz e das respostas que ouvi. Dos beijos que te enviei pelo ar e abraços que nunca compartilhamos. Falei das fotografias que meus olhos tiraram enquanto você se distraía na minha mente E que deixei no porta retrato do quarto da minha memória. Você. Ilusão de estimação.

Quando criança, eu tomava umas decisões nada convencionais.  A mais inusitada foi quando eu achei que no momento em que o balão surpresa da festinha fosse estourado, eu teria que pegar a maior quantidade de trigo ao invés dos doces e brinquedinhos que caíam sobre nossas cabecinhas alvoroçadas.  No final da festinha eu estava com as mãos brancas dos farelos de trigo e meus amiguinhos com as mãos cheias de alegrias e coisas divertidas. Afinal, o que se pode fazer com farelos de trigo? Naquela época o trigo era minha alegria porque eu achava que era a decisão mais incrível que eu tinha tomado. Mas agora eu cresci. Me pergunto se continuo a mesma menina, fazendo as mesmas escolhas, preferindo trigo ao invés de brinquedos, sendo feliz com farelos.

Chamo pelo nome de quem ainda não conheço Sonho com quem nunca vi Venha Já passou da hora  Da gente Se encontrar

Disse "venha, as bananas estão apodrecendo!" assim mesmo, no imperativo, correndo o risco de ser mais enfática do que manda o decoro. Às 02 da madrugada o decoro já foi esquecido (pra maioria das pessoas, a regra é entre as 23:00 e 00:00 ou depois da terceira cerveja de litro). "As bananas não se comem sozinhas", disse eu, pensando mais em mim do que nas frutas apodrecendo descuidadas dentro da cestinha, "seria uma pena desperdiçar tanto potássio, ainda mais com o alto índic e de doenças coronárias blablablablabla...". O silêncio impera nas ruas e o zumbido que ecoa nos ouvidos anuncia que a poluição sonora ainda vai me enlouquecer. O blablablablabla soa tão frágil que não tenho coragem de tirar esse diálogo do plano das idéias. Uma foto das bananas talvez seja mais convincente do que meu melodrama teórico, penso eu, o clichê da imagem valer mais que mil palavras começa a fazer sentido, apesar de eu ser mais auditiva do que visual e AI MEU DEUS, JÁ TÔ TEO

Hoje tirei o dia pra mim. Não que os outros dias não sejam, mas literalmente, hoje fiz aquilo que queria fazer a tempos: estar acordada fazendo nada. Geralmente com os remédios eu fico muito sonolenta, mas essa semana começou um pouco diferente e estou amando isso. Eu tenho um problema de amizade platônica que não consigo te explicar, caro leitor. Eu vejo uma pessoa e PLAU! Já quero ser amiga dela (e), e na minha mente somos BFF emoji de coração vamos compartilhar nossos segredos. Tenho 3 amigos assim. Não sei se eles são meus amigos, mas eu gosto demais de cada um deles.  Eu adoro perguntar sobre o dia, saber das coisas que encanta o outro ou faz chorar. Tenho um amigo - real - que não gosta de perguntas. Não gosta de falar do dia dele a menos que ele mesmo diga. Às vezes parece uma conversa meio egoísta porque só falamos de mim. Não gosto muito quando isso acontece. Não gosto quando só eu falo, mas gosto quando só ouço. Gosto também de pintinhos e piadas sobre pintinhos. Ho

Essa é uma daquelas horas em que eu deveria estar dormindo, mas não estou. Adoraria dar como título a este texto " Claros sinais de loucura II", mas quis ser contraditória, pois é o que estou no momento. Estava aqui refletindo sobre a vida, ouvindo que somos quem podemos ser e refletindo sobre o que sou. Fiquei pensando na selva que é o ENEM e em que minha vida irá mudar depois desse final de semana.  De repente me bateu aquela sensação de quando eu tinha 19 anos e estava louca para completar os 20 (porque gosto de números inteiros. E pares. O 5 é o único ímpar que gosto, apesar de querer casar num dia 23.Hoje seria um lindo dia para casar, a propósito! Ta vendo, claros sinais de loucura deveria ser minha tatuagem com canetinha colorida no pulso esquerdo. Nada contra o lado direito, e é até porque sou destra que eu faria essa permanente temporária tatuagem no lado esquerdo. Se fosse ao contrário, não daria certo), achei que isso me tornaria adulta. (Coloque aqui uma r

Há uma voz que ecoa no coração das pessoas. Algumas não se importam muito em ouví-la. Outros a ouvem e não sabem o que fazer para essa voz ganhar força e encontrar caminho no coração de outros. A descoberta para a ação não é fácil! Porque para querer mudar algo ao redor, primeiro deve-se mudar dentro de si. Uma mudança de mente. Um novo olhar para aquilo que é visto o tempo todo.  Fico pensando nas pessoas ao meu redor que dormem com sonhos e acordam com iniciativas. O quanto falta para que isso aconteça comigo? Faço da canção de " One Day - Matisyahu" , a minha oração: Algumas vezes eu deito Sob a lua E agradeço a Deus porque eu estou respirando Então eu rezo: "Não me leve cedo Pois eu estou aqui por uma razão" Algumas vezes me afogo nas minhas lágrimas Mas eu nunca permito que isso me deixe para baixo Então quando a negatividade me cerca Eu sei que algum dia isso tudo vai mudar Porque... Toda minha vida eu estive esperando Eu estive rezando para

A ideia  de Laura tinha nome. Tinha endereço. Contas a pagar. Conflitos internos. Um sorriso lindo. E também tinha ideias que ela não sabia, mas desejava saber. Essa ideia vivia em sua mente, mas não tinha a menor pretensão de acontecer.  Mas, com toda contradição possível, Laura queria que sua ideia acontecesse p ara saber se toda essa subjetividade era real ou se aquilo era apenas uma forma de fazê-la sentir-se viva por dentro por não ter o que pensar.  Laura queria conhecer a vida por trás da ideia. Sabia que não era possível. Sua ideia era vaga. Não sabia nada sobre ela. Sabia das poucas vezes que o vira sentado no banco da praça, mas não era ele. Laura queria conhecer sua ideia e ter a certe za do quanto se enganou. E enfim, sorrir.  Sorrir da ideia maluca de sua ideia que tinha nome, endereço, contas a pagar, conflitos internos, sorriso lindo... mas na forma de outro corpo, outra pessoa, outro endereço, outra conta a pagar, outro conflito interno, outro sorriso lin

Deixe-me ver como és Mostra-me A história que há por trás do teu nome O sonho que carrega na alma O medo encarnado nos teus passos A incerteza que contorna teu sorriso A saudade de um amor não vivido A esperança que teus olhos cansados não conseguem ver Mostra-me Deixe-me ver como és

Cuidado  Para não se engasgar Tomando orgulho no café da manhã E regurgitar palavras De não-desculpas Você partiu meu coração Sim Um dia A autópsia  Mostrará que tive razão

"As pessoas dizem que o tempo escorre pelos dedos como areia. O que não reconhecem é que um pouco da areia gruda na pele. Essas são as lembranças que ficarão;  Memórias da época em que ainda havia tempo*." Me abrace. Quero que essa seja a areia que fica nos meus dedos. *Trecho do livro "Invisível - David Levithan"

- Gente, o que vocês vieram fazer aqui? - Viemos te buscar. - Mas cheguei ontem... queria ficar mais. - Você precisa vir conosco. Confusa, Laura deixa seu café em cima da mesa e se despede de suas amigas e de mais umas 300 adolescentes que ela não tivera oportunidade de conhecer. Laura estava em um acampamento para meninas. Era o primeiro acampamento dela. Arrumou sua mala e entrou chateada no carro. Ficou em silêncio a metade da viagem. O dia não estava ensolarado , mas estava bonito. Olhava as nuvens. - Pare o carro alí, Jorge. Disse Anselma, uma senhora de cabelos ruivos e de um estilo duvidoso. Jorge estacionou o carro debaixo de uma árvore grande e bonita, numa lanchonete de beira de estrada, dessas que a comida é maravilhosa porque tem aquele toque especial de monóxido e dióxido de carbono.  - Laura, saia do carro um pouquinho. Come aqui esse biscoito passatempo enquanto olha esses coelhinhos aqui. Não são bonitos?  Laura sai do carro e faz exatamente o que Jorg

Eu deveria estar dormindo. São 4:17 da manhã. O chão anuncia que a chuva cai.  Estou acordada, mas deveria estar dormindo.  Não consigo dormir porque estou com muita dor e não tomei os remédios pra dor  (Dr, Clóvis, se o senhor estiver lendo isso, por favor, não brigue comigo!)   porque os remédio irão me deixar bem grogue e vou apagar e vou perder a hora da prova e também porque os pensamentos estão bem acordados. Na verdade, eles estão gritando. O que gritam? R-E-S-P-O-N-S-A-B-I-L-I-D-A-D-E-S. Sim. Você tem 26 anos e chega à conclusão de que às vezes parece ter 10 anos querendo o colo da mãe; noutras vezes parece ter 80, onde sente um peso, não fardo, de já ter vivido bastante coisa na vida, e por fim, você se lembra que tem 26 anos. 1/4 e mais alguma coisa de 1 século de vida.  Você pensa na sua família, sobre o que eles esperam de você. Você pensa nos seus amigos, que também esperam algo de você. Afinal, com pressão ou sem pressão, todo mundo espera alguma coisa de t

Sabe quando o carro faz a curva e ao mesmo tempo vem outro carro no sentido contrário a pista, com aqueles faróis que quase te cegam os olhos e você respira fundo porque parece que vai colidir a qualquer momento? Tem dias que me sinto o carro, seguindo meu caminho,  aparentemente , seguro; outras vezes me sinto os faróis que parecem iluminar ou cegar, dependendo da situação; às vezes me sinto a estrada, longa e  solitária , apesar de ser caminho para longas jornadas de muitos.  Mas na maioria das vezes, me sinto a curva.

Todos os dias recebemos muitas informações.  A primeira informação é a do despertador te avisando que está na hora de levantar, mas que você sempre insiste em colocar no modo "soneca" até perceber que está atrasado.  O espelho do banheiro, te informando sua cara amassada, seus olhos com umas remelinhas no canto, seus cabelos com uns fios prateados misturando-se aos fios pretos, uma espinha que chegou com 8 anos de atraso.... Se arruma, prepara seu café - informação que seu estômago te dá de que você precisa se abastecer. Olha sua família e percebe o humor de cada um. Informação. Se você mora sozinho, a informação que você recebe é a do vazio da cadeira à sua frente onde a senhorita Solidão senta, te dá bom dia e você levanta a xícara e acena de volta com a cabeça. Informação. Uma checada nas redes sociais.  "Fulano está super feliz curtindo a vida". Que bom. Você pensa.  As redes sociais são ótimas para as informações. É tanta informação de gente

Faz tempo que não falo sobre a Poli  por aqui. Bem, já contei tantas vezes aos familiares e amigos como anda o tratamento e como estou reagindo a ele, que confesso estar cansada de falar. Às vezes quero esquecer coisas que as pessoas querem me fazer lembrar... Gosto do carinho que recebo. Aliás, nem imaginava que teria tanto carinho e apoio assim. Pessoas com palavras carinhosas e cheias de fé, dizendo que estou ficando boa. Fofos. O mais fofo é o meu irmão, que continua dizendo que sou a lindinha dele.  Enfim, caro leitor, muita coisa aconteceu. Em abril, meu reumato achou por bem iniciar o tratamento com imunossupressor e corticoides em doses altas.  Não senti diferença nenhuma.  Em maio comecei a sentir mais fraqueza muscular. Em junho fiquei sem forças para lavar minha própria cabeça, pentear os cabelos e, às vezes, vestir uma calça ou vestir/tirar uma blusa. Foi assim por quase 2 meses. Depois consegui arrumar um jeito de tentar fazer essas coisas sozinha. Nem queir

Um rio fluía por de trás dos seus olhos Na busca pelo seu destino As águas  fartas de esperança  que tocavam as margens  Passavam com tranquilidade Embora veloz Olhos negros Lágrimas azuis

Amor é uma palavra bonita. Podemos encontrar várias definições para ele. De acordo com o dicionário Aurélio, " amor é uma a feição viva por alguém ou por alguma coisa "; Se falarmos em Camões, ele diria que "a mor é fogo que arde sem se ver ", e na Bíblia Sagrada lemos que Deus é amor e o próprio Jesus disse para vivermos isso: ame ao seu próximo.  Posso amar de várias formas: com palavras, com ações e até mesmo com silêncio. Algumas pessoas preferem não amar. Preferem guardar ressentimentos e acabam por transbordar amargura. Mas amar é também perdoar. Me recordo de duas situações em que precisei perdoar. Não foi fácil, mas foi libertador. E isso me faz lembrar a história que ouvi em um dos sermões do Pr. Ed René: “ Um homem branco matou um negro no portão de sua casa, na presença de esposa e filhos, com um tiro na cabeça. Ao final do Apartheid, esse homem branco foi levado ao tribunal. A viúva estava presente. O criminoso deveria assumir seu crime. O juiz

Aquela tristeza que não bate quando você percebe que o dia está terminando, levando consigo os tons de azuis do céu para trazer um tom mais escuro e deixar apenas os pontos prateados no céu iluminarem as memórias do que foi o dia e do que vencemos até aquele momento. Aquela solidão que não chega quando você descobre que a solitude é um bom lugar para fazer as pazes consigo mesmo e (re)descobrir um novo alguém que aprendeu a desfrutar o prazer de sua própria companhia, sem isolar-se dos amigos que sempre estão por perto. Aquela ingratidão que não vem quando olha ao redor - e dentro de si mesmo - e percebe que tem mais do que poderia imaginar, e que isso tudo que a vida tem mostrado a você só pode se fazer parte da Graça.

Algumas histórias ficam na memória da gente. Há uns anos atrás estava num momento um pouco tumultuado da vida e comecei a pensar nos meus medos. E às vezes, o medo nos cega. O que me fez lembrar da história de  Elias, um profeta do Antigo Testamento.  Ter medo é normal, né. Mas nesse caso o  medo o impulsionou a fugir. E ele o fez indo para o deserto.  Me vi também caminhando no "deserto". Talvez, tão cega pelo medo, não percebi um oásis e nem que Alguém caminhava comigo. E talvez nem mesmo Elias tenha percebido isso. O medo era maior. Fez uma longa caminhada até chegar no Monte Horebe, onde se escondeu numa caverna. Às vezes nossa caverna são os excessos. Faço tudo para parecer que estou bem. Falo demais, gasto demais, finjo demais - até ser verdade. Acontece, que mesmo no meio disso tudo Deus sempre sabe onde estamos e tem coragem de ir até nós e perguntar: "O que você está fazendo aqui, nessa caverna?", assim como fez com  Elias.  Responder uma pergunta de